КЕТАМИН VHQ закладка Изобильный

Але, братцы и сестры! Отак случилось, шо я вроде нормальный терапевт, но жизнь повернулась так, шо я просто стал закуривать скользить по облакам кумара. И хоть я здоровье обрабатывал вроде нормально, но вся эта дурь оказалась сильнее. История так началась, шо я случайно закладки для ребят из подвала нашел. Ептить, как я их нашел - это отдельная история. Припасы для поездки В общем, купил я там кетамин, метамфетамин, гертруду и апер. Насколько я понимаю, это все сильные психостимуляторы, которые могут меня нормально травить. Да и самая главная штука - курица, то есть эфедрон. Чувствую, что уже начинаю рассказывать сказку, а не историю про свои приключения. Ну да ладно, дерзайте ко мне, вместе мы погрузимся в этот дебильный мир. Встреча с кетамином Первым делом решил опробовать кетик. Растворил как положено, умылся и начал прокладывать путь к облакам. Ну чтож, сказать, что я скользил, как проклятый кролик по льду - ничего не сказать. Я просто летел! Облака кумара были так близко, что я мог их почти потрогать. И эти цвета, музыка, всё такое пиздец прекрасное. Ловлю себя на мысли, что стал душевным наркоманом комиком. Но я-то все понимаю, сознаюсь же! Гертруда и апер Перед тем, как взять гертруду, я решил немного продолжить катить на облаке кетамина. Через некоторое время, уже с полным опьянением от кетамина, я решил устроить себе пикник на облаках и затронуть гертруду. Прям как вот эти молодежные фильмы, где герои взяли и бухнули сразу всё, что есть. Вроде как апер там еще в стиле психостимуляторов должен быть. Хотя, блин, с кетамина даже палец поднять тяжело. Взял я в руку гертруду и смотался на облако. Вставил иголку, ну и сделал то самое дело. Опять стало ярко, но уже по-другому. Гертруда прокачала меня на всю катушку. Мои мысли бежали во все стороны, словно стая голодных волков. И тут, буду честен, мне в голову пришла идея, что Гертруда сам Гитлер подкинул. Но пиздец, кто меня туда ноги подволок? Наверное, кетамин. Эпическое путешествие на курице Когда я уже почти пришел в себя от гертруды, подумал, че бы еще попробовать из своего арсенала. И тут гляжу, что курица лежит неподалеку. Ну, решил и ее затронуть. Вот комично, курица - это еще одна заложенная в нашем молодежном сленге наркотика. Чувствую, что я нашел свое призвание - называть наркотики тупыми названиями. Судорожно открыл пакетик, вдыхнул эту херню и всё внутри завертелось наперекосяк. Кажется, курица сказала мне свое последнее слово. Ну, думаю, пиздец, теперь точно готов к эпическому путешествию. Хрусты в кармане позволяют, а волшебные птички в сознании уже пробиваются. Последствия шоу И вот, братцы и сестры, история подошла к своему концу. Я вас привел к вершинам кумара, где я скользил на облаках, аплодировал гертруде и улетал на курице. Да, забыл уточнить, что почти все мое состояние потратил на эту глупую сказку. А ведь мог бы купить себе новый фонарик для дома. А вот последствия этого шоу просто жесть. Теперь я не могу сказать, что это было классно. Эти дни потеряны, а деньги пропали, как мой фонарик. И теперь даже не знаю, хотел ли я рассказать об этом всем. Может, эта история и должна остаться встречным ветром, который скоро разнесет ее во все стороны. Заключение В общем, братцы и сестры, наркотики - это грубое дерьмо. Лучше не связываться с этим, или же сделать это с умом. Ну а я пошел отдохнуть и подумать о своей жизни. Может, ведь будет еще какое-то смысловое наслаждение, но уже без этой дурной химии. Всем пока, детка!

Батоны мои, шо за ночка была, мама держи меня сему!

Что происходило вчера, лучше всего остается вчера, ничего толкового. В целом, если быть открытым, никому и не нужны мои истории, как я закладки купил и на овощном киоске еду запилил. Ах, всем пофигу, да? Ладно, будь по твоему. Вкачиваемся, гопники! 🤘

Так вот, вечер начался довольно спокойно. Будем честными, я и мои пацаны уже ведь пару дней не смыкаем глаза. Пора бы забраться в другую реальность, психоделики нужны, куда без них? Раздобыть пару закладок кетамина - священное дело, называется. Но денег на дорогущие штучки не было... Куда смотрит наш "Мишка-морда"? Вообще, этот мудачок знает эфедринщика, который мастерски "чешет" для народа. Один-единственный путь к спасению был найден! Преодолев внутреннее сопротивление, решили посетить нашего мудака по кличке "Эфедринщик".

Окружили мы его в ожидаемые 3 утра у киоска с овощами. Он, как оказалось, тут за своим стацыонаром работает. Несмотря на сонные глаза, нашли в нем нужного человека. Грозно вступился, что нужны нам закладки, а он нам - "кетаминчик, ребята!". Ну и, блять, через горло проглотив, договорились. Но денег, опять же, не было. Как быть? Потому пришли с давними трусами, с позволения сказать, чтобы попасть в бутылку. Ведь основная задача - впарить некачественный "кет", получить свои закладки на следующие несколько прекрасных дней.

Он достал рюкзак, заполнил его столь-столь волшебными кетаминчиками, что я аж руки запрокинул назад. Это был, пожалуй, самый красивый момент моей жизни. Но все же необходимо было заплатить. И тут, мошейничество не закончилось, гребаный Эфедринщик попросил заплатить ему не в деньгах, а во фруктах! Какая засада, ведь мы же у овощника стоим, а не у фруктового! Однако, орехи, шиповник и пара столовых ложек ацетаминофена решили проблему.

Брутальный Гопник	Эфедринщик
Ну, шо, положили?	Лежат, брат! Все, что тебе надо.
Ты мне какую фигню подсунул, смотри, ржавый?	Не парься, бросай, чувак, не разочарую!

В общем, так и вышло. Вручив нам пакетик, он еще достал банку грязного фруктового сока, чтоб показать, что мы засекреченные покупатели. Бля, я уже хотел силой отнять свои закладки, но вспомнил, что там всего лишь 5 грамм. Что ж, пошли, братва. Он и правда разочаровал своим "товаром".

Такое ощущение, что я, пацаны, этот кетамин пропилитил. Вообще, хотел было его задушить, но он убежал быстро, как Форсаж ушатанный. Мудила!

Так что дуло в пустоту. Я так и запил этот "кет" с присущим ему вкусом ржавого металла, в совокупности с божественными приспособлениями миксера, который чудак "Эфедринщик" явно спроектировал, чтобы из вас и выдоить, и запоить одновременно.

Чтобы немного забыть все эти ужасы, решил заглянуть в овощной киоск. А там, нате вам, атмосфера! Атмосфера огромного шантрапа, полного обезобразившихся овощей, сыплющихся по краям. Но все равно! Я наелся, два доширака запил, понял, что маме пора подбираться и полчаса куда-то пропал. Хэй, хоп хэй! За стеной пошел секретный танец гопников, пока они поглощали вкусные, полезные фрукты.

Итак, братва, такая вот моя история, как я кетамин закупил и за едой в веганском киоске заскитался. Ищите свои яркие моменты, пока не слишком поздно. 🌈